Le fil de presse

Son exploit est d’autant plus remarquable lorsqu’on se met à penser que Stabone a livré son premier championnat mondial en 1976, soit 3 décennies plus tôt.

Propriétaire d’un restaurant portant le nom de sa femme décédée depuis quelques années, Sébastien Stabone est porté à se remémorer sans cesse le passé. « Je revois souvent des passages de ce que j’ai vécu avec mon épouse à nos débuts. Mais les images n’ont plus de couleur et je n’arrive plus à entendre sa douce voix. »

Le boxeur originaire de Philadelphie raconte que son entourage était opposé à son retour. « Mon fils était contre l’idée que je remette les gants à nouveau. Il craignait d’être pris dans mon ombre à cause de mon retour. »

Mais Stabone ne s’est pas laissé démonter par ce froid avec son fils. C’est dans un petit bar miteux qu’il a retrouvé une femme qu’il n’avait pas vue depuis une trentaine d’années. « C’est assez drôle lorsqu’on y songe. La dernière fois que l’on s’était parlé elle n’était qu’une enfant et m’avait envoyé promener. »

Stabone s’est immédiatement senti près de la dame et pour combler le vide laissé par son fils, il décida de s’approprier le fils de la barmaid. « Je me suis également procuré un chien » raconte le sextagénaire.

Plusieurs obstacles se sont dressés entre Stabone et son retour à la compétition. Initialement, la commission athlétique refusait de lui accorder un permis pour boxer. « Je pensais que mon projet était à l’eau quand tout-à-coup, j’ai eu l’idée de leur dire qu’ils n’avaient pas le droit de m’empêcher de vivre mes rêves juste parce que je suis trop vieux pour boxer. À ma grande surprise, ils ont changé d’idée et ils m’ont donné mon permis. »

L’entraînement fut plus difficile que par le passé. « Je n’avais jamais eu à m’entraîner avec des dépôts de calcium entre mes articulations. Mon arthrite me faisait souffrir comme c’est peu croyable. N’eut été des suppléments d’hormones, je ne pense pas que j’aurais osé qu’on me voit torse nu. »

Puis vint le grand jour alors que Stabone s’est retrouvé de nouveau sur le ring. Les choses n’allaient pas du tout pour lui. « J’étais complètement dépassé. Travers était plus rapide que moi, plus mobile. Il me touchait à volonté. Je pensais que j’étais fini. »

C’est alors que le miracle arriva. « Je commençais à regretter d’être monté sur le ring quand tout-à-coup : PAF! Travers se casse la main. Est-ce que je suis béni des dieux ou quoi?” raconte Stabone en riant.

Le combat se solda dans l’incrédulité générale alors que les juges remirent des cartes de pointages ne reflétant aucunement les chutes au plancher qui eurent lieu et Travers eu chaud alors qu’il conserva son titre grâce à une décision partagée. « Je ne comprend pas comment le combat a pu être serré mais j’ai la nette impression que les spectateurs furent contents. »

«Tant qu’on ne trouve pas un remède pour l’Allomeizer, on n’aura pas assez de billes entre les portes», a dit un des représentants du mouvement. L’homme se présentant sous les noms de Serge Couture, Capitaine Crunch et Tarzan Tremblay, selon son humeur, explique que «tant que notre huile sera synthétique, nous ne tournerons pas rond.»

Ces sentiments semblent partagés par la moitié des membres du mouvement qui bougent la tête en acquiesçant pendant que l’autre moitié regarde dans le vide.

Urinant dans les machines distributrices et pointant du doigt quiconque passe près d’eux, le groupe constitué en majorité de personnes âgées a résisté aux efforts des agents de police voulant les disperser. «C’est bon de la compote de pommes sur de la poudre pour bébé mais nous ne sommes pas dupes» explique Jeannette Desrochers à une borne fontaine d’un rouge éclatant.

«Ne me touchez pas avec vos bas sales» a ensuite déclaré madame Desrochers avant de se mettre à courir en pleurant.

Un attaché de presse du gouvernement a indiqué vouloir obtempérer avec les membres du MPSA mais avoue ne pas comprendre ce qui peut bien clocher avec la compote de pommes. «Notre budget annuel pour la recherche sur la compote de pomme avoisine le 0$, mais en toute honnêteté, nous ignorions qu’il y avait un problème jusqu’à tout récemment.»

Pendant que les fidèles partout dans le monde s’attendaient à ce que Mère Térèsa, alors âgé de 87 ans, atteigne automatiquement son paradis pour avoir travaillé sans relâche à alléger les souffrances des malades de Calcutta, l’âme de celle qui aurait dû se retrouver avec les saints avait fait tout un détour. Saint-Pierre, complètement débordé par les millions de morts qu’il doit juger chaque jour, avait inversé ses listes avec le résultat que l’on connaît.

Très pieuse, la vieille femme n’avait pas contesté son sort pendant qu’un démon à la queue fourchue la plongeait tête première dans un chaudron rempli d’excréments humains en ébullition.

«Ce qui lui est arrivé est vraiment une honte. Faire changer la sentence fut très difficile. Le but de l’enfer est d’accueillir ceux qui y seront torturés pour l’éternité alors l’administration divine ne voulait pas créer un précédent qui permettrait à d’autres âmes condamnées de pouvoir demander une libération», raconte le pape Benoit XVI, qui a témoigné en faveur de Mère Térèsa auprès du Saint Père à partir de sa luxueuse chambre au Vatican.

«Nos efforts ont finalement portés fruit. J’ai reçu l’assurance que Mère Térèsa serait transférée au paradis avant la fin de l’été. D’ici là, par contre, elle devra continuer d’endurer des supplices ultimes, comme se faire marquer les parties génitales au fer rouge une fois l’heure et se faire fracasser le crâne par une grosse pierre pendant que des chiens de l’enfer lui dévorent les jambes.»

Jésus Christ s’est dit ravi à l’idée que la sainte femme n’en a que pour quelques mois à souffrir mais il se défend bien de ne pas avoir porté assistance à la pauvre condamnée plus tôt. «Ce fut extrêmement difficile de rester insensible à ses prières de délivrances. Mais je ne pouvais quand même pas passer par-dessus la chaîne de commande. Nous devons conserver l’ordre si nous ne voulons pas sombrer dans le chaos.»

Julie Côté, la meilleure amie de l’adolescente déprimée, a bien voulu répondre à nos questions portant sur Patricia. «Elle dit souvent que sa vie suce et va continuer à être pourrie tant qu’elle n’aura pas sacré son camp de chez eux. Elle se plaint aussi souvent de ne pas avoir 18 ans.»

Ses parents ont tenté d’éliminer ce qui peut lui donner des idées noires. «On ne la force plus à manger des légumes. On accepte qu’elle rentre après 22h la fin de semaine et on s’est acheté une soucoupe satellite pour qu’elle puisse écouter Wrak TV. Mais elle continue de penser qu’elle est en prison.»

«La seule façon d’échapper à ce qu’elle appelle “la maudite vie plate”, c’est de parler au téléphone avec son amie Julie, explique sa mère. À travers la porte, je l’entends dire combien elle est dégoûtée parce que son poil de jambe pousse trop vite et que ses seins sont trop petits. C’est difficile d’être une adolescente à Rimouski.»

L’épisode paru sur Youtube mettant en scène un Gaston quêtant à l’aide d’un katana fit de lui la saveur de la semaine vers la fin de l’été 2006. Sa technique pour demander la charité n’avait pratiquement pas changée avec les années.

Lors d’un de ses rares moments de lucidité, il confia un jour à un journaliste du journal Voir que la meilleure approche avec les femmes, lorsqu’elles refusaient de faire un don volontaire, était de les poursuivre sans répit en criant « M’a t’pogner une fesse ! M’a t’pogner une fesse ! »

Avec les hommes, Gaston procédait autrement. « Je les menaces tout simplement de mort advenant un refus de contribution, » il avait confié au journaliste.

C’est ainsi que, grâce à sa débrouillardise légendaire et ses 6 pied 7 et quelques 150 kilos, que ce bougre de personnage de la rue Peel avait réussi à grands coups de cœur et de marteau à gravir un à un les échelons de la société pour finalement réussir à se payer un luxueux 5 ½ à Westmount.

Toujours un peu confus et incapable d’abandonner ses vieilles habitudes, Gaston Lévesque avait entrepris de se réchauffer en mettant le feu dans la poubelle de sa cuisine. Il se serait ensuite couché dans le garde-manger en oubliant d’éteindre la poubelle. Les pompiers l’ont retrouvé sans vers 22h dimanche soir.

Lorsque les citadins on apprit la triste nouvelles de sa mort hier tôt en mâtiné, l’on pouvait clairement sentir le désarroi et le chagrin. Un usagé du métro Peel résuma bien l’ambiance régnant en cette journée. « Comment est-ce que je vais pourvoir m’habituer à aller travailler sans avoir un nœud dans l’estomac? Sans craindre pour ma vie? »

« Ceci est une très bonne affaire, » a commenté le vice-président exécutif, Vincenzo Guzzo. « Patrick Huard a le flair pour les bons films et nous savons que s’il décide d’aller en voir un, d’autres se déplaceront pour aller le voir également. »

Pour Huard cette entente lui sauvera entre 1.99$ et 3.99$ par films selon le jour de la semaine où il fera son visionnement en compagnie de gens qui eu auront payé le plein prix. Mais bien que cette entente soit profitable pour Huard, plusieurs croient que ce sera surtout Cinéma Guzzo qui ressortira comme étant le grand gagnant de cette entente.