Des bâtonnets de nicotine fumables pour dire adieu à la cigarette Lundi, juin 11 2007
Le fil de presse 22:39
(www.lefildepresse.com) Il aura fallu l’apparition d’une tumeur cancéreuse pour que Monique Dufour, 35 ans, se décide à arrêter de fumer. Comme pour la plupart des fumeurs, elle a trouvé que tenter de mettre fin à cette habitude pouvait s’avérer difficile.«J’avais essayé les timbres, la gomme, l’hypnose et même le laser» raconte Dufour, qui a fumé des DuMaurier pendant 22 ans. «Rien n’y faisait, jusqu’à ce que mon docteur me parle d’un nouveau produit nommé Cigarotine.»
Dufour n’est pas seule. À ce jour, plus de 3 millions de fumeurs ont essayé Cigarotine, un bâton de nicotine spécialement traité qui, une fois allumé et inhalé, enlève complètement le besoin de fumer une cigarette. Produit par Imperial Pharmaceutico, une compagnie canadienne, Cigarotine est constitué de tabac et de goudron médicamenté aspergé d’un dosage adéquat de nicotine. Endossée par le Surgeon General et par Bien-Etre Canada, Cigarotine devient rapidement la méthode pour arrêter de fumer la plus populaire.
«Chaque fois que j’ai le goût d’une Gitane, je me prend une Cigarotine à la place» explique Jacques Toussignant, un opérateur de machinerie lourde qui fumait à la chaîne.
«Contrairement aux timbres de nicotine et à la gomme, Cigarotine imite la sensation de réellement fumer une cigarette, remplissant mes poumons d’une fumée riche et satisfaisante» raconte-t-il. «Et pour à peine 9,50$ le paquet de 20 bâtonnets, ce n’est pas beaucoup plus dispendieux que les cigarettes.»
«Cigarotine m’a probablement sauvé la vie» explique Dufour en jouant avec sa fille de 8 mois dans le salon, sa dépendance à la cigarette tenue sous contrôle grâce au cylindre de nicotine fraîchement allumé qu’elle conserve dans le coin de sa bouche. «Je n’ai pas touché à une seule DuMaurier depuis que j’ai découvert Cigarotine. Pas une seule.»
«Mon enfant ne grandira pas dans une maison remplie de la fumée domageable émise par une cigarette» continue Dufour qui entend habituer sa fille à Cigarotine de façon préventive dès qu’elle aura 13 ans, l’âge où elle avait commencé à fumer. «Sa mère sera une utilisatrice de Cigarotine et non une fumeuse. Lorsqu’elle sera plus vieille, elle réalisera la différence.»
Le succès de Cigarotine est tel que même si le médicament est sur le marché depuis moins de 6 mois on peut maintenant se le procurer en format régulier, léger, ultra léger, mince et menthol.
Trois boxeurs noirs auront la chance de remporter une couronne! Jeudi, juin 7 2007
Le fil de presse 15:48
(www.lefildepresse.com) C’est vendredi le 8 juin au Stade Uniprix qu’aura lieu le gala intitulé «La triple couronne noire». Cet évènement mis sur pied par le Groupe Yvon Michel permettra à sept boxeurs du Québec de se faire valoir devant une foule qui devrait contenir plus de huit milles spectateurs.
Les trois finalistes noirs auront la chance de briller sous les feux de la télévision américaine, qui sera présente sur les lieux. Adonis Stevenson, un super-moyen qui n’a jamais souffert de coups de soleil, doit livrer un combat de championnat canadien face à un aspirant blanc de l’ouest Canadien.
L’ex-olympien couleur café, Jean Pascal, entend réunir les ceintures de l’Amérique du Nord. Moins sombre que ses deux copains qui font la finale, Pascal devra briller lors de ce gala qui sera tenu à l’extérieur, une situation assez rarissime au pays.
La finale met en vedette le camerounais Hermann Ngoudjo. En janvier dernier, la panthère noire a démontré qu’il était plus qu’une énorme concentration de mélanine lorsqu’il a affronté Jose Luis Castillo, forçant ce dernier a se contenter d’un verdict de décision partagée.
Ngoudjo n’aura pas broyé du noir trop longtemps suite à cette décision crève-cœur en terrain adverse. S’il l’emporte sur son adversaire de vendredi, il pourra s’attendre à être en ligne pour un combat de championnat mondial à l’automne.
Outre les combats mentionnés ci-haut, quatre boxeurs blancs ouvriront le gala. Somme toute, les fans peuvent s’attendre à une soirée de boxe bien remplie. Seule ombre au tableau, Olivier Lontchi et Paul Mbongo, argumentativement les deux boxeurs les plus foncés à évoluer pour GYM, n’ont malheureusement pas été retenu pour ce gala. Les détails sur leur absence demeurent obscurs.
Une étude menée au cours des 10 dernières années révèle que 10 ans c’est ridiculement long Mercredi, juin 6 2007
Le fil de presse 21:37
(www.lefildepresse.com) Les chercheurs de l’Université Concordia qui ont mené une étude étalée sur 10 ans pour déterminer les effets des micro-ondes sur le cerveau ont révélé lundi que dix ans c’est ridiculement long.
«En 1997, nous avons débuté cette étude dans le but de déterminer si l’utilisation grandissante des micro-ondes pouvaient avoir une incidence sur diverses formes de cancer» a raconté le chef d’équipe, docteur Philippe Grenier. «Ce que nous avons découvert est que de passer dix ans sur une stupide étude est vraiment long.»
Le rapport de 420 pages révèle notamment qu’aucun des recherchistes ne reverra ces années perdues durant lesquelles plusieurs de leurs amis se sont tournés vers le secteur privé, se sont mariés et ont fondé des familles.
«Après 10 ans de recherches intensives, j’ai conclu que certaines choses sont plus importantes en ce monde que d’apprendre les effets d’une exposition prolongée aux micro-ondes» raconte l’un des recherchistes, le docteur Alain Marin. «Mes enfants sont presque des adultes maintenant et je ne les ai même pas vu grandir.»
D’après l’épouse du docteur Marin, Julie, qui entâme les procédures du divorce cette semaine, un lien direct existe entre les micro-ondes et le fait que son époux est incapable de passer du temps avec sa famille ou de l’emmener dans un restaurant chic de temps à autre.
«Cette étude est une grande percée en la matière» explique Annie Goyer recherchiste pour le département de radiologie. «J’ai déjà été impliqué dans une étude d’un an sur les radiations électromagnétiques et de trois ans sur le développement des embryons, des projets qui étaient long et pas mal long. Mais le travail ridiculement long de l’équipe du docteur Grenier va pouvoir inspirer toute une nouvelle génération de chercheurs à se dire «Ah pis de la merde! Cela n’en vaut tout simplement pas la peine.»
2000 vies perdues lors de coupure de coûts chez Convergence Québécor Inc Lundi, juin 4 2007
Le fil de presse 21:17
(www.lefildepresse.com) Désirant réduire leurs coûts d’opérations et alléger leurs opérations internes, Convergence Québécor Inc a éliminé 2000 employés en début de semaine.
«Notre industrie est très compétitive et malheureusement il faut parfois faire des coupures pour s’assurer de rester solvable à long terme» a raconté le directeur des ressources humaines, Claude St-Amable, juché sur les corps inertes des anciens employés. «Il est désolant de voir que ces gens ne sont plus avec nous, mais, au bout de la ligne, nous serons une compagnie plus puissante.»
Plusieurs autres employés pourraient être liquidés au cours des prochains mois puisque des coupures de salaires de l’ordre de 16 millions de dollars doivent être effectuées, que ce soit par des retraites anticipées ou par la bouche d’un fusil de chasse.
St-Amable se dit très satisfait de la réaction sur la marché de la bourse. «Le prix des actions a grimpé de 5 points. Nous savions qu’après une baisses des profits leurs des deux trimestres précédents nous avions besoin d’un gros coup de barre. On peut dire que c’est mission accomplie.»
St-Amable aurait aimé pouvoir avertir les employés un peu plus à l’avance pour leur liquidation. «Nous aurions aimé qu’ils aient le temps de dire au revoir à leurs collègues et à leurs êtres chers», explique le directeur, «mais dans ce cas-ci, ce fut impossible, car nous avions besoin qu’ils donnent leur 100% jusqu’à ce que nous les ayons réunis dans le stationnement arrière.
Terminant l’entretien, St-Amable dit remercier les employés pour leurs loyaux services toutes ces années et qu’il souhaite que ces derniers se trouvent éventuellement un meilleur endroit. Convergence Québécor ne prévoit pas verser de paie de séparation aux 2000 employés qui furent liquidés. «Là où ils sont, ils n’en ont plus besoin.»
Les pauvres ne sont plus bénis des cieux ! Dimanche, juin 3 2007
Le fil de presse 21:14
(www.lefildepresse.com) Considérés comme bénis par l’église catholique depuis deux millénaires, les pauvres ont vu leur statut révoqué par le Vatican en début de semaine : «Heureux les pauvres, car le royaume des cieux est à eux» sera retiré des livres de prières dans les prochains jours.
Le pape Benoit XVI a décrété : «Les pauvres devaient leur statut au fait qu’ils devaient hérité de la terre après le jugement dernier et la venue de ce jugement semble de moins en moins probable. Notre relation avec ces pauvres est désormais terminée. Que ces miséreux s’arrangent tout seul!»
Pendant deux millénaires, l’Eglise Catholique est venue à l’aide des pauvres. «Ils ont amplement eu la chance de remédier à leur situation en 2000 ans» explique le pape. «S’ils sont encore pauvres aujourd’hui, je me dois d’assumer qu’ils sont de mauvaise foi. Nous avons beau être patients, nous ne sommes pas des saints.»
Sous ce nouveau régime, l’assistance-sociale spirituelle est chose du passé. «Nous allons dorénavant privilégier les riches qui, contrairement aux pauvres, sont une source de revenus.»
Afin d’attirer une clientèle plus aisée, l’église catholique offrira des passes de luxes pour le paradis aux dirigeants d’entreprises comptant plus de 100 employés. Une carte de membre Platine permettra également aux mieux nantis de recevoir l’absolution pour tous leurs péchés et une canonisation de leur vivant.
Une aspirine par jour mélangée avec du cognac réduit la peur d’une crise cardiaque Jeudi, mai 31 2007
Le fil de presse 21:54
(www.lefildepresse.com) Un rapport publié en jeudi par l’unité des cardiologues de l’université Concordia démontre que le fait d’avaler un comprimé d’aspirine par jour combiné à un douze onces de cognac peut significativement réduire la peur de faire une crise cardiaque.
«Ceci représente un grand pas dans la lutte des maladies du cœur» explique le docteur Martin St-Amant. «À chaque année, des millions de gens se tiennent la poitrine pris de panique et criant “Bordel de merde! Je suis en train de faire un arrêt cardiaque!”, mais avec ce nouveau traitement, ces situations où les gens ont conscience qu’ils font une crise cardiaque pourra être chose du passé.»
Selon le docteur St-Amant, les sujets qui se sont vu administrer un comprimé d’aspirine sur l’heure du midi suivi d’un verre de cognac à chaque heure qui suit étaient 90 pourcents moins portés à réaliser qu’ils faisaient un arrêt cardiaque que les sujets qui ne prenaient pas d’aspirine ni cognac.
Lucien Pagé, qui a survécu à trois arrêts cardiaques au cours de la dernière décennie, nous livre son témoignage : «Mes crises cardiaques furent terrifiantes. Je savais ce qui se passait et j’étais paralysé par la peur de mourir. Avec ce nouveau traitement à l’aspirine et au cognac, les prochains arrêts cardiaques devraient être beaucoup moins stressants.»
Le traitement n’est pas sans effets secondaires par contre. Certaines personnes ayant participé au test ont mentionné avoir la vision un peu floue, de la difficulté à s’exprimer clairement et des nausées qui se sont terminées par des vomissent dans le tiers des cas.
Mais, malgré les effets secondaires, la majorité des personnes questionnées regardent ce traitement comme étant une option très positive. «Qui veut passer ce qui pourrait être ses derniers moments dans la terreur?» demande Paul Sauvageau, diagnostiqué comme victime potentielle. «Je préfère nettement prendre un autre cognac et me coucher sur le plancher en attendant que l’ambulance se pointe.»
Un scientifique découvre que sa copine est le centre de l’Univers Mercredi, mai 30 2007
Le fil de presse 21:46
(www.lefildepresse.com) Le professeur Jean-Luc Dupré a pris la communauté scientifique de la recherche spatiale par surprise en début de semaine après avoir annoncé que le centre de notre Univers serait en fait sa fiancée, Julie Roy, 21 ans.
«Tous l’univers tourne autour d’elle» a révélé Dupré à ses collègues présents au séminaire tenu au centre sur la recherche spatiale. «Elle est la chose la plus précieuse que nous connaissons depuis la création de l’Univers.»
Dupré a suspecté que sa copine, à qui il a fait une demande en mariage au début du mois dernier, puisse être le centre de l’Univers alors qu’il s’est rendu compte en début d’année que les têtes se tournaient lors de son passage.
«Lorsque le printemps a commencé à se faire sentir, Julie a sorti ses mini-jupes et, en observant son effet sur les gens pris dans le sillon de son passage, je me suis mis à réaliser qu’elle était possiblement le centre de l’Univers que mes collègues et moi-même tentons d’identifier depuis tant d’années» a expliqué Dupré.
D’après le professeur, au moment du Bing Bang initial, une matière gazeuse Julianique se trouvait au centre que ce qui deviendrait éventuellement notre Univers. Après l’explosion et la création des planètes, Julie serait demeurée au centre où les lois de la physique auraient par la suite dictés le développement de l’espace.
D’après les premières données recensées par Dupré, Julie serait le point central autour duquel toutes les autres activités gravitent. «Les étoiles, les trous noirs et même mes activités quotidiennes ne sont que de des évènements peu importants en relation avec la brillance qu’est Julie.
Julie émettrait un champ de gravitation si puissant que les personnes et objets prennent une importance décuplée dès qu’ils se retrouvent à proximité d’elle. Le professeur cite en exemple un maillot de bain deux pièces qui n’invoquait rien en lui avant qu’il n’aperçoive ce vêtement sur Julie. «Cela fonctionne également sur les humains. Je n’avais jamais porté attention au portier de mon immeuble ou à mon jardinier avant que je ne les surprennent à tourner autour de Julie.»
Un homosexuel sauve une famille des flammes Mardi, mai 29 2007
Le fil de presse 21:31
(www.lefildepresse.com) Ce qui aurait pu être un drame s’est terminé de façon joyeuse dimanche dernier à St-Jérôme alors que Justin Tremblay, son épouse Karine et leur deux enfants furent rescapés de leur maison en flammes par Jonathan Leduc, leur voisin homosexuel.Le feu serait d’origine accidentelle et aurait débuté dans la cuisine du rez-de-chaussée avant de s’étendre au deuxième étage, où dormaient les enfants du couple. Leduc était chez lui à regarder une émission télévisée, où d’anciennes vedettes tentent de gagner un concours de danse, lorsqu’il aperçut par sa fenêtre de la fumée qui s’échappait de la maison de ses voisins.
Se souciant peu de sa sécurité, le fleuriste gay s’est rendu en courant chez les Tremblay et a grimpé le mur de la maison en se tenant par la gouttière pour atteindre une fenêtre du deuxième étage. «J’entendais les cris des enfants et je savais que je devais passer à l’action» raconte Leduc.
«La maison était remplie de fumée et je n’y voyais rien. C’est grâce aux pleurs des enfants que j’ai pu me guider.» Tenant un enfant dans chaque bras, Leduc s’est jeté par une fenêtre et a atterri sur le dos pour les protéger de l’impact.
Le souffle court, Leduc aurait pu demeurer étendu sur le gazon, mais il a décidé de retourner à l’intérieur du domicile en flamme pour tenter de sauver les parents. Couvert de suie telle une ombre homosexuelle, Leduc regrimpa jusqu’au deuxième étage et se mis à la recherche de Justin et Karine Tremblay.
Couvert de brûlures qui l’empêcheront d’avoir des rapports sexuels avec d’autres hommes pour plusieurs semaines, Jonathan Leduc fut accueilli comme un héros par les passants regroupé à l’extérieur lorsqu’il surgit de la porte frontale transportant les deux adultes inconscients. Après avoir remis les parents aux ambulanciers, Leduc s’est laissé tomber sur la pelouse, gay et épuisé. Les pompiers arrivèrent 10 minutes plus tard pour contenir le feu qui aurait pu être mortel.
Depuis ce temps, Leduc, qui a reçu son congé de l’hôpital lundi, est traité comme un héros dans son voisinage. «Ce brave homosexuel est une source d’inspiration pour tout le monde» explique le maire de St-Jérôme. «Il est le genre d’homme auquel on souhaite que nos garçons ressemblent d’une certaine façon un jour. Du moins, pour ce qui est du courage.»
Claude Béliveau assistera Jésus Christ Jeudi, mai 24 2007
Le fil de presse 22:14
(www.lefildepresse.com) Incapable de répondre au nombre sans cesse grandissant de prières, Jésus Christ a annoncé qu’il avait embauché Claude Béliveau, 28 ans, de Lachine pour le seconder comme assistant-dieu.
«Cela faisait un bout que l’idée me traversait l’esprit et j’ai décidé, en début de semaine, de passer à l’acte et d’engager un assistant» a raconté Jésus Christ aux reporters réunis au Vatican pour l’occasion. «Claude compte plusieurs années d’expérience dans le service à la clientèle et il sera en mesure de partager mon fardeau.»
Grâce à cet ajout, dès le 25 mai, les fidèles pourront dorénavant prier soit Jésus, soit Claude. «C’est une belle opportunité qui s’offre à moi et j’ai bien hâte de recevoir vos demandes» a raconté Béliveau. «Je veux que les millions de chrétiens sachent que lorsqu’ils auront des moments de faiblesses et voudront chercher de l’aide, je serai là pour eux si Jésus est occupé.»
Dorénavant, le Christ a fait savoir qu’il aimerait que les prières commencent par «Notre père, ou son assistant, qui êtes aux cieux…»
Suite à l’annonce de la nomination du nouvel assistant, plusieurs membres du clergé ont commencé à spéculer sur la possibilité que Claude Béliveau devienne le seul et unique sauveur une fois que Jésus Christ prendra sa retraite. «Après 2000 ans à surveiller ses brebis, je crois que le Christ est fatigué et pense à se tourner vers autre chose» a révélé l’évêque Joachim Cantin. «Je suis d’avis qu’il est dans le processus d’entraînement de Claude pour lui succéder.»
La nouvelle Bible, qui rajoutera un nouveau “Nouveau Testament” et qui sera disponible en 2008 contiendra une nouvelle préface écrite par Claude Béliveau sur son ascension au royaume des cieux.
La presque totalité des québécois a le ventre bien plein Mercredi, mai 23 2007
Le fil de presse 22:22
(www.lefildepresse.com) Une étude publiée par l’Université Concordia révèle que 80% des québécois sont complètement bourrés et incapables de prendre une bouchée de plus. Cette enquête fut produite auprès de 12 000 mangeurs pour corroborer la relation entre le nombre grandissant d’obèses et le fait de manger plus qu’il ne faut.
Même parmi les 20 pourcents qui disaient avoir encore un peu de place, la vaste majorité de ceux-ci admettent qu’ils n’avaient plus faim avant d’avoir terminé leur assiette et qu’ils l’ont terminé quand même.
Ces grassouillets estomacs montrent une vaste différence avec ceux des années 70 et 80 alors que 50 pourcents des répondants disaient alors avoir encore de la place pour un bon dessert. Aujourd’hui. à peine 8 pourcents des mangeurs disent avoir avalé juste ce qu’il fallait, contrairement à 69 pourcent en 1978.
«Le Québec est plein et incapable d’en prendre beaucoup plus» explique Martin Tremblay, professeur à l’Université Concordia. Ce dernier est d’avis que si les gens continuent de demander «encore un peu de pain svp», le Québec devra déboutonner son pantalon et se vêtir d’un chandail long en attendant de se trouver une ceinture plus grande.
Le problème remonterait à la fin des années 70, alors que les mères de famille disaient à leurs enfants de finir leur assiette, car il y a des petits noirs qui meurent de faim en Éthiopie. Trente ans plus tard, la famine perdure en Éthiopie, mais les québécois peuvent se consoler en se disant qu’au moins ils n’en sont pas responsables, car ils finissent leur assiette, qui sont de plus en plus grosses.